Jeux d’enfants

从晓璐走那天开始，自己说了太多的话

感觉到能量流失 开始失去一种自我管理能力

又开始缺乏社会认同感 ~~~觉得所有的都是事情都不那么有趣

回忆 寻找一些曾经喜欢的东西 从味觉开始 。。。

平时我对美食没有追求 只在这些时候我想要 好看 可口的食物

这样的情况不会维持太久 我已经比从前好了很多

能够找到利于心灵的状态去生活 静 平和 快乐 把静默作为唯一真实的信仰。

我安安静静地看着自己被蚊子吞噬

我若熬过这场无关痛痒的生理痛苦，那么或许哪天就能熬过其他痛苦

更难以忍受之苦。。。

这是自我管理的初次尝试

结束后，我站起来，走到房间估计损失。我数了数，大约被蚊子咬了20处之多，但不到半小时，咬伤的地方都不见了，都消失无踪。

最终，一切都会消失无踪。

『2』

我与LK 最近不约而同 对庄子以及灵修类书籍产生浓厚兴趣

不愧是我心上好友。

人世就是这样，受衰老和死亡的折磨，所以智者懂得人生的规则，不再悲伤。古老的佛教教义如是说。换言之，习惯它吧。

从很早前稍了解庄子开始 就不赞同年轻时 按庄子的哲理来生活 现在依然如此；但，在感觉不快乐的时候 可以参照 从而了解 自己的痛苦其实有些可笑 以此来接近“逍遥游”。

『3』

时间旅行者的妻子

唯一~~维系我读下去了 是那个叫做爱情的东西

最初吸引我 是它的封面

红极一时~~~又是一好的营销案例

好在买的人多了 我就不用买了 可以借

亨利对克莱尔说，很少有人在6岁时就能遇上一生的最爱。人总得找些办法打发时间。英格里德非常——有忍耐力，甚至可以说是忍辱负重，愿意忍受我古怪的举动，惟一盼望的就是我有朝一日浪子回头，娶她这个克己奉献的烈女。当一个人耐心地等待你，你被迫心存感激，接着就想去伤害她。你能明白吗~？

我保证你不明白是怎么一回事

我保证你绝对会理解错方向

没有人的时间 是可以随时调整配合你的 我愿意见见许久没见过的上午阳光 转一趟公交穿越大半个城市 浪费一上午的时光 放弃习惯的午睡 然后艳阳之下，奔波回来去上课 不管正巧当天下课后我还有别的事情要去做；那是因为给你面子 因为我觉得自己亏欠你 这半年我几乎不参加任何社交活动不接受任何邀请 所有朋友为证~

大家都很忙 没有人是闲在家里等你先解决好的

如果我不是一早清清楚楚告诉了你 我的安排 而在这里大放厥词 那是我的错 ~~~ 你试图打乱我的计划 而不是因为有正当理由 显然你还是太了解我 或者说你时常有自己的理由，你总是觉得自己做的很好，却从时常让别人感觉相反 而又必须配合你的自以为是 默认你的开着轻歌跳慢舞就叫做浪漫~

不要道歉~~~ 这是件小的不值一提的事情 而有近日的现状也绝对不是这一件事情的结果 谢谢你让我解脱 至此我明白 再也不欠你任何

想起阿随 博客上的一段话： 你走到今天不是我造成的
而是你自己决定的
不要给堕落找借口
也别想用稀烂的自己挑起我的不安或内疚
本姑娘清醒着呢
咱不是一路人

好吧 这一堆堂而皇之的垃圾背后 是我的自卑 导致的 无法放下的自尊

OK 此人 此事 到此为止 谢谢

因昨晚看球没怎么睡 下午时已困得一塌糊涂 早早窝在床上 一直没睡着~

打开电视 个大电台 又开始激情倍增的放着 《奋斗》。 每看到，刚开始的杨晓云和向南吵吵闹闹时 会停下来看看 觉得特好玩儿 我就喜欢看他们两“掐”~~ 如看到陆涛 夏琳 一定调台， 最矫情 虚假 做作就他们两。

喜欢米莱的一段话：

有时候我想，要是我是夏琳，那有多好。你知道我会怎么做吗？我绝对不会让你去有发展的公司，干什么事业。我要你去找挣钱少，但是清闲的工作，天天跟你泡在一起，看电影、去迪厅、看展览、接着过学校的生活。把这种生活能延长多久就延长多久，我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ，还是那个分期付款的那一种，周末跟华子、向南去AA制的小饭馆大餐，晚上去打台球，或者回家看DVD，我靠在你肩膀上，把每个月挣的钱花到只剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么儿需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？我有的时候听杨晓芸向我报怨他跟向南的事儿，我有羡慕。不管有什么恩恩怨怨，他们天天都能在一起，天天都能。

『2』

随着面签的日子越来越近 又开始担忧 焦虑 就这么点出息！

无论是签过的日子 还是没签过的日子 绝对比不上现在的日子身心所得到的自在

如想过米莱说的日子 为什么要出国呢 又一次绕到这个问题上。

或者多少有着和米莱选择出国类似的理由 或者有着夏琳说的 如果不是爱上袮 我永远也不会失去自我

总之，我的身心告诉我 想出去转转。 对人生从来也缺少合理的规划 年轻，我总有那么多不甘心

我重视 我害怕 我担心 我就是无法不焦虑

『3』

晓璐离开了 刚躺在床上想到她 再也躺不住 一定要起来写下这些

从大二认识晓璐到现在 三年左右 她不是身边最亲密无间的朋友 却也是极其重要的角色

28号晓璐走前 在她寝室收拾东西 看见墙上贴的她大一时的照片 仿佛也看到了自己这四年的变化 那天天很热。。。 幕落了 妆花了 。。。

很难说 我是否还能再遇见晓璐这样的朋友 北方女孩的特质～～与她一起我永远觉得自己被照顾的很好 在需要的时候永远能在我身边 无论是宿醉 失恋 发神经时。我不知道自己在晓璐这三年的生活中扮演怎样的角色。。。我的生活缺了她还真是难过

29日下午 我一直等晓璐的电话 可是最后她还没让我送她 我明白她的意思 换作我也会做同样选择吧 其实我已经将心麻木 包上钢铁 决定一定不哭的

今天晓璐从佛山发来短信 说宿舍条件很好 有空来玩

LK 和 晓璐 是我一定会去看望的朋友 很巧 他们同姓

到此，我深爱的华师 再也没有让我无限依恋的人了。。。

Ex and the city,是上海一周上 对《Sex and the City》电影版 评论文章所用的标题。

今天是我生日

我有刻意淡化这个日子，早几日就将QQ等资料上的日期改了 让其在今天不至于在各位好友面前弹出提醒

倒不是对年龄有任何不满 我喜欢现在的自己多于更年轻时候 这几年几乎每一个认识的人都说， 我从心态到各个方面都越来越来好 。这样的“好”至少会持续到 30岁。30岁的徐 会是 grace,fun and humor.

我只是对任何事情 都缺少兴致~ 在此前我一直期待 有一个吸引我的惊喜安排出现 但是没有 对于其他安排实在提不起兴趣。等一切尘埃落定 或者我再邀约各位好友 开香槟一聚。

当然，依然感动各位记得我生日的好友 从昨晚到今早 我的手机一直处于满载状态 一直一直响个不停。两位装修房子 准备结婚的挚友 也分别打来电话。西班牙的胜利为生日送上一份大礼 本来这是想留给意大利的~有蛋糕 有蜡烛 有家人的陪伴 两位小表弟特意赶来晚饭 。。。

今天的生日 就和平时的日子一样 没什么不好 也没什么好～～ 这让我内心 有一丝悲伤

我只是对我热爱的过去以及这座城缺少了激情 而现在又有一个新的开始的可能 让我内心期盼。。。无法安于此。虽然我比任何人都更加清楚 如留下来 我将过得轻松得多～～～

OK～～愿 我和我的家人 朋友 一切 一切都越来越称心如意 勇敢 自在

『1。自省』

我讨厌自己最近对待一些朋友的态度

eg:

a，他们向我抱怨工作辛苦 新人艰难 无法坚持 不久之后就要换工作。

我有什么资格 对他们说人应该有好的心态 新人的艰难是天经地义的 如自身没有尚好的条件又为何要挑剔？如果不适应就应该去改变 没有改变的勇气，条件就努力去适应。等等。

多年的朋友，难道我不了解他们吗？为什么不能在这个时候给予他们支持？！

b，他们向我抱怨个人有些人就是比较幸运 仿佛生来就有一切，他们的起点就是他人的终点。

我又何谓要说，个人头上一片天 不是他人你永远不知道他们所拥有的背后，是否有苦难。完美的父母，完美的上司，完美的外表这些都是美好的愿望，但是我们能做的只是配件来装饰我们所拥有的外表 不轻易放弃。得不到 首先应责怪自己努力不够 没能成为那少数出类拔萃的人。

生活本来就很无奈，愤世嫉俗已经成为一种原罪 那为什么我还要用这样的语气对朋友讲话

c,他们对我说出一些美好的幻想，说的像真的一样

为什么在这个时候我要严肃 反诘 你觉得现实吗 可能吗~？然后 朋友 沮丧的回答 ：不可能。。。我为什么不能让大家一起幻想美好？

总之，我讨厌我自己这种态度，我为自己最近自以为是的态度而自省。人是脆弱的，道理每个人都明白可是不是每个人都坚强。是我的朋友，我应在他们悲伤时宠爱。

『2。欲望都市』

在第一次完整看完老友记后

有望完整看完 另一部经典美剧 《欲望都市》

在第四季快结束的时候 我已经爱上它

其实，与老友记相同，爱上它主要原因是 我爱这样柏拉图式的友谊

凯莉 在与男友分手 依偎在三位好友身边时说 我知道找到一个爱自己的人很难 我很幸运的找到三个

。。。

『3』

最脆弱 无用的人是我自己

在这样不冷 又不太热的天气 感冒 炎症 持续不好

我没有坚强的意志

两颗黑片 已开始发挥作用 让我头晕～

睡觉。。。